Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?

- Санки...

***

Если взять ипотеку в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))

***

-У меня сын родился!!!

-ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?!

-Жена узнает, афигеет!!!

****

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !

***

— Ты зачем взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка стeрлась

— А что, рук нет пришить?

***

-Алло,доча я вас утром завтра жду...что зять там мой делает? -Он мама ест огурцы,селёдку,морскую капусту и запивает это молоком. -Я смотрю,он готов обосраться,но ко мне не ехать?

***

- Святой Отец, я согрешила...

- Ааа... Красава!

***

Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстр— оилась когда я их надел..!!

***

ПОПРОСИЛА МУЖА КУПИТЬ МНЕ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО...

КУПИЛ, БЛ@ДЬ!!!

СИЖУ!!!... СЛУШАЮ!!!..

***

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...

Кому-то головушку светлую...

А кому-то жопоньку с приключениями.

***

ПАРИКМАХЕР, ДВАЖДЫ ПОРЕЗАВ КЛИЕНТА, ЧТОБЫ КАК-ТО СМЯГЧИТЬ СИТУАЦИЮ, ЗАТЕВАЕТ С НИМ РАЗГОВОР:

- ВЫ У НАС РАНЬШЕ БЫВАЛИ?

- НЕТ. РУКУ Я ПОТЕРЯЛ НА ВОЙНЕ...

***

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ: ДОРОГОЙ! ТЫ МЕНЯ ПРОСТИ, Я ТЕБЕ УТРОМ ДАЛА НЕ ТЕ ТАБЛЕТКИ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ДАЛА ТЕБЕ УСПОКОИТЕЛЬНОЕ, КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ??? ДОРОГАЯ, Я ПОЛНОСТЬЮ СПОКОЕН, ОБОСРАЛСЯ И ИДУ ДОМОЙ!

***

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

***

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Надурили!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блин. Я обуваюсь...

***

ПИПЕЦ! Судя по квитанции за ЖКХ : из крана течет"Баржоми" ,мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а в подъезде убирается сам глава администрации..

***

а вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на льник?начальник,будильник,понедельник еще ебальник особенно у начальника в понедельник.

***

-Серёг, я ей понравился. -С чего ты взял? - Она мне улыбнулась. - Колёк, я тебя когда в первый раз увидел, неделю ржал.

***

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофёр нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ, СЫНОК ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

***

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!

***

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид!...

***

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?

***

— Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, маманя, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

***

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж!- Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

***

***

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

***

***

***